EL PRECIO DE LA FAMA

Encontroseme comprando tolueno en el mendigo hiper Libertad, conseguido este, me aprestaba a partir de la bendición del aire acondicionado cuando veo un hombre muy bajito de estatura parado frente a las puertas automaticas cerradas. "se habrá cortado la luz" pensé en voz mental, "no tendrá alma" comentó la parte de mi cerebro ya ocupada por los simpson, no, el laser que genera el automático necesario y cívico acto de abrir la puerta esta calibrado unos centímetros mas arriba de la medida de este señor.
"tendría que saltar como a cabecear un centro" pensé mientras miraba las lindas chicas de fiorani shop.
Debido a la siestera hora no circulaba nadie hasta que una señora mayor por consiguiente lenta generó La apertura de las puertas y propuso al petiso regresar al hermoso mundo de la libertad.
el petiso espero que la señora pasé y encaro la puerta, la puerta se cerraba y el petiso en el intento de salir se le pianta una ojota (que seguramente le quedaba grande) y estira la mano para alcanzarla.
el sistema de puerta continuaba cerrandose e ignorando al sujeto con tanta mala suerte que se le cerro en las orejas apretandolo, corrí hacia la puerta para que se habrá y se abrió con aún mas mala suerte ya que este petiso, fanático de heavy metal tenía aritos con formas de espadas y serpientes enroscadas que se engancharon de las puertas que ahora se abrían.
Le estiraron los pabellones auditivos dejandoselos como un duende, el petiso pego unos gritos que parecieron sensibilizar a las puertas y lo soltaron, rodó por el piso insultando a su propia madre (quizás por haberlo parido tan petaco). luego se levantó y dijo que se iba a ir a hablar con los gerentes del mismo. no lo volví a ver por unos días y lo encontré hace una hora todo golpeado por que según el los empleados de seguridad que son como los boy scout (boludos vestidos de milicos o milicos vestidos de boludos) no lo dejaron llegar a la gerencia y debido a su insistencia le propiciaron un severa tunda. yo creo que los seguridades no sabían donde estaba la gerencia y el petiso los cansó. pero bueh… me dio un poco de pena y mucha gracia. que se haga justicia.

Redactado por

Mario Z

MARTES 24 DE FEBRERO - LOS CALIGARIS POR RADIO AXIDA!!! EN VIVO!!!

Tal como indica el titulo de este post, LOS CALIGARIS van a tocar en vivo, en una emision especial del programa VIVO EL LOCO, desde un estudio "tuneado" especialmente para estas 11 almas que nos divierten desde hace 11 años!!
El dia en cuestión es el martes 24 de febrero a las 00:00hs y van a salir con toda la calidad que radio axida online puede brindar, van a saber de las vidas privadas de estos músicos, que es lo que comen, cuanto gastan en comida, el numero de c.u.i.l de cada uno, cuenta bancaria y mucho mas en casi 3 hs de recital en donde van a satisfacer los deseos y pedidos de sus fanaticos y parentela!!.
NO TE PIERDAS A LOS CALIGARIS TOCANDO EN VIVO POR RADIO AXIDA ONLINE!

Y sin mas palabras que agregar de mi parte, los dejo con un mensaje en video de los CALIGARIS sobre dicha fecha!!

NO HACE FALTA MUCHA PLATA !!

La imaginación es unas de las mas altas cualidades de la inteligencia humana
claudios, versiculio: qui si io, pagina; 0

ASTUCIA....

UN HECHO REAL
Se dice que el robo al banco Río, fue un robo perfecto, pero nosotros los argentinos, tenemos un tipo que se mandó la estafa perfecta.

Ocurrió un viernes a la 17 hs.
Ingresa a una joyería importante de Córdoba una pareja, el señor aparentaba ser una persona adinerada, y ella era una mina infernal 100%, como decimos nosotros un YEGUÓN.
El joyero pregunta: ¿Qué desea señor?
El señor contesta: Una joya para la señorita.
¿Qué tipo de joya prefiere?
Una pulsera, responde la señorita.
El comerciante le muestra una serie de pulseras que oscilaban entre los $600 y $ 1000.
El señor muy sonriente le dice: ¿Puede ser algo de más valor?
El comerciante trae otra tanda de pulseras que oscilaban entre los $2000 y $8000.
La señorita muy contenta y entusiasmada pregunta si tiene alguna pulsera con incrustaciones de piedras.
El joyero extrañado y entusiasmado a su vez, trae una pulsera, y le dice -Esta es la única que tengo y cuesta $ 15.000.
El señor le pregunta a la señorita -¿Te gusta?
-Me encanta, dice ella emocionada
-Muy bien, dice el señor, la llevamos.
El comerciante comienza hacer la factura y le pregunta: -¿Paga en efectivo o con tarjeta?.
-No, dice el señor, voy a pagarle con un cheque.
El joyero le dice: -Señor son las 17 y no puedo tener comunicación con el banco, en estos casos la norma de la casa es acreditar el cheque previamente y luego entregar la mercadería.
-No hay problema -dice el señor- yo le dejo mi teléfono y el lunes o martes cuando ya le hayan acreditado el cheque me llama y la señorita con la factura pasa a retirar la pulsera.
-Muy bien, dice el joyero, muchas gracias por su compra.
La pareja, muy acaramelados y felices, se retiran del local.
El lunes el joyero se presenta al banco, para cobrar el cheque, y el cajero le dice:
-Disculpe señor, la cuenta no tiene fondos suficientes.
El joyero extrañado, llama al cliente por teléfono y le manifiesta lo ocurrido.
El cliente contesta: -Sí, yo sabía que te lo iban a rebotar -
Entonces, ¿qué hago con este cheque?
El cliente: - Rompelo o metetelo en el orto, total, la fiesta que me hice con la mina el viernes, el sábado y el domingo fue impagable.
.. Y si la señorita viene con la factura a retirar la joya? -
- Sacala cagando por puta y pelotuda.
El joyero llama a su abogado, y le manifiesta lo ocurrido.
El abogado le dice: -No podemos hacer una denuncia porque el señor no robó ni estafó, la que tiene que hacer la denuncia es la mina, pero ella no querrá que su nombre y apellido salgan en noticias policiales. Lo que sí podes hacer es llamar al tipo por teléfono y que por lo menos te mande un champagne por haberte usado para conseguir a la mina y felicitarlo porque es un GENIO.



Redactado por: CLAUDIO (el farmaceútico)

CARTA DEL ARZOBISPO A UN CURA NUEVO

El nuevo cura de la Parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón, que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse. Éste sugirió lo siguiente: “Coloque unas ‘gotitas de vodka’ en el agua y verá que, después de algunos tragos, se encontrará más relajado.” El cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado….

Tras el sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez coloque ‘unas gotas de vodka’ en el agua y no ‘unas gotas de agua’ en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz
2. La caseta ubicada al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y, con más motivo, abrazarla y besarla.
4. Existen ‘diez’ mandamientos y no ‘doce’.
5. Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como ‘J.C y sus Banda’
7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; ‘no le rompio el culo’.
8. No nos referimos a Judas como ‘ese forro culiado’
9. No debe referirse al Papa como ‘El Padrino’
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca recite la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14. En el ofertorio, los fieles entregan el ‘diezmo’ voluntariamente; haga el favor de quitar el letrero que decía: ‘Su propina es mi sueldo’
15. Los pecadores van al infierno; no ‘a la concha de su madre’
16. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
17. La iniciativa de llamar al público para bailar fuera fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia, ¡no!
Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual UD se refirió como ‘maricón y travestí con faldita’, ¡era yo!

18. No se debe dirigir a Maria Magdalena como la putita esa!!!

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Redactado por: PINNY

COMENZÓ LA TEMPORADA AXIDA!! Y VOS PODES SER PARTE DE ELLA

Asi es!! Podes ser parte de RADIO AXIDA!!

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